Sono un advisor ANTI-investitori

SUPPORTARE GLI ASPIRANTI STARTUPPER A FARE A MENO DEGLI INVESTITORI O, QUANTO MENO, GODERE DELLE  LORO PERVERSIONI

 Scopo del presente documento è di illustrare la mia proposta di consulenza volta a supportare gli aspiranti startup-per a diventare imprenditori invece che vittime dello startup show business.

Il documento è organizzato in quattro sezioni:

• Contesto di riferimento

• Obiettivi della consulenza

• Approccio, attività e prodotti finiti

• Organizzazione della consulenza e risorse coinvolte.

• Tariffe e modalità di pagamento

 

CONTESTO DI RIFERIMENTO

Minchia!!! Non mi dire che non ti sei reso conto di essere circondato da squali affamati, pedofili in astinenza, guardoni con il binocolo e magnaccia in cerca di ragazze da aggiungere alla propria scuderia (leggi qui e apri gli occhi, ma tieni ben allacciati i pantaloni). Non mi dire che non ti sei reso conto che dovresti lavorare, gratis, per mantenere loro, la loro famiglia, le amanti e i parenti tutti anche quelli antipatici. E non mi dire che non ti sei resto conto di andare a far parte di uno Show condotto da Pippo Baudo in persona; che la dote più richiesta ad uno startupper non è di essere un bravo imprenditore ma di saper fare un bel pitch (leggi qui e comincia ad allenarti in bagno).

Insomma, se sei un rincoglionito è inutile che continui a leggere questo documento.

Bene, allora, saprai anche che rischi di fare una brutta fine a prenderti un investitore istituzionale o professionale come socio e sicuramente conoscerai il caso inventato di STARTUP. e ti tante altre startup finanziate e poi costrette a chiudere per interessi che nulla hanno a che fare con il business. Se sei cosi figo allora puoi ambire a fare da solo e a togliere lo scettro di “più bello del reame” al campione in carica. Quindi smettila di leggere e arrangiati.

Ancora qui? Capisco forse ti mancano le conoscenze giuste. Ti serve una presentazione? Una raccomandazione. Sapere a chi rivolgerti e magari essere trattato anche bene? Ma per chi mi hai preso? Non sono mica Andreotti. Io sono uno che rischia il linciaggio e che è stato bannato (moderato per la precisione) da quasi tutti i gruppi facebook frequentati da startupper. Però qualche politico lo conosco pure io, anzi ci sono pure imparentato e soprattutto conosco quasi tutti gli investitori italiani del digital ed anche qualcuno di altri settori. Alcuni li conosco da anni ma pochi te lo confermerebbero soprattutto ultimamente. Li conosco e ti posso dire quali sono seri e quali potrebbero farti perdere del tempo. Il tuo tempo, quindi, i tuoi soldi. E in alcuni casi anche la tua azienda se non anche la dignità per non parlare del culo che è notoriamente la parte più importante del tuo corpo dopo i peli che lo circondano.

Ricapitolando. Io ti posso evitare di perdere molto, ma molto tempo e quindi una marea di soldi. Soldi tuoi. Posso evitarti di farti illusioni e ti posso preparare a subire ogni tipo di violenza e angheria. Io posso diventare il tuo peggior incubo tanto che un investitore ti sembrerà un amico. Ma soprattutto cercherò di convincerti, in ogni modo comprese le minacce e le botte, a non rivolgerti ad alcun investitore e a fare impresa invece che startup.

OBIETTIVI DELLA CONSULENZA

Obiettivo principale della consulenza è convincerti a fare l’imprenditore invece che lo startupper, ma se proprio insisti ti posso aiutare a farlo meglio e soprattutto rivolgendoti agli investitori più adatti a te.  A tal fine il supporto offerto da me medesimo riguarderà i seguenti aspetti:

• Idea di business (se mi pare una minchiata te lo dico all’istante)
• Comunicazione della stessa (è la cosa più importante oggi giorno)
• Consistenza del BP (del tutto inutile a meno che tu non voglia fare l’imprenditore e allora non ti serve nemmeno un BP)
• Fund raising strategy (ovvero a chi rivolgerti. Perché, come quando etc etc
• Consigli su come pararti il culo in caso ti dessero retta
• Non si consolano i fessi che comunque di volessero provare a fare fund raising in Italia e non ci riuscissero.

Insomma cercherò di metterti nelle condizioni di fare il lecca culo facendo godere soggetti interessati.  Però la lingua è tua e se gratta invece che lisciare allora meglio che lasci perdere a mano che tu non sia Zuckerberg e allora che perdi tempo a fare con me?

APPROCCIO, ATTIVITÀ E PRODOTTI FINITI

Al fine di soddisfare al meglio le esigenze espresse da te ti propongo di articolare il progetto di consulenza in tre fasi distinte. La prima, della durata di circa qualche secondo, in cui saranno stimate le opportunità di mercato della tua idea. La seconda, della durata di circa un’ora, che riguarda la verifica di quanto intuito nella prima fase. La terza in cui farò di tutto per dissuaderti da fare fund raising in Italia e soprattutto dal rivolgerti a certi soggetti.

Il supporto offerto da me medesimo non garantirà un cazzo tranne:

• Tradizionalità dell’approccio (+ business e – slide; + clienti – capitali)
• Orientamento all’identificazione del valore in termini di qualità della vita e spreco di energie
• Coerenza dell’approccio proposto rispetto al piano industriale e alle strategie di lungo periodo tue e della tua famiglia e dei tuoi amici
• Consistenza dell’approccio rispetto alle strategie dei tuoi concorrenti fund raiser e ad analoghe iniziative suicide in corso.

Fase 1 – Porta in faccia. Obiettivo di questa fase è solo quello di evitare di perdere tempo in due

L’approccio proposto prevede le seguenti attività:

• Lettura della tua prima mail
• Scrittura di una risposta

I prodotti finiti delle attività della prima fase saranno:

• Una mail di risposta
• E non è poco visto i tempi che corrono specialmente se ti rivolgi ad un investitore.

Fase 2 – Apertura della porta: obiettivo di questa seconda fase è la verifica quanto più superficiale possibile della capacità di convincimento espressa nel tuo documento di presentazione, secondariamente farti provare la sensazione di avere a che fare con un investitore serio. Cosa che non ti capiterà mai nella vita.

L’approccio proposto prevede le seguenti attività:

• Download del documento
• Verifica che non abbia virus
• Lettura del documento
• Analisi delle sensazioni
• Restituzioni delle sensazioni in forma di mail il più antipatica possibile.

I prodotti finiti delle attività della seconda fase saranno:

• Mail più dettagliata di quella mandata in fase 1

Fase 3 – Andiamo direttamente in camera da letto a scopare: obiettivo della terza fase è farti provare il piacere di essere violentato/a al primo incontro in modo che tu possa decidere se valga la pena di diventare una vittima del sistema o qualcosa d’altro ad esempio un imprenditore (e daiiee con sto ritornello)

L’approccio proposto prevede le seguenti attività:

• Chiusura della porta alle tue spalle
• Sistemazione delle manette e della benda sulla bocca (i vicini sono gente per bene che non vuole essere disturbata ne sapere cosa succede in quello strano ufficio tanto elegante)
• Etc etc etc
• Valutazioni sprezzanti per la prestazione offerta.
• Invito a cena se soddisfatto ma il conto preparati a pagarlo tu.
• Visita dal ginecologo o dall’andrologo per evitare brutte sorprese e, soprattutto, malattie veneree quali la frenesia da strartup.

I prodotti finiti delle attività della terza fase saranno:

• Mail più dettagliata di quella mandata in fase 2
• e, necessariamente, un incontro di persona.
• Qualche raccomandazione per i prossimi incontri che dovrai fare per soddisfare gli amici che ti presenterà e qualche email o numero di telefono per prenotare il trattamento di favore che ti riserveranno dopo aver saputo che a mandarti sono stato io..

ORGANIZZAZIONE DEL PROGETTO E RISORSE COINVOLTE

Per garantire il raggiungimento degli obiettivi previsti nella Fase 1, 2 e 3 del progetto saranno impiegate non più di 4 ore e sarà necessario il pieno coinvolgimento tuo e del tuo team (le orge sono più divertenti).

TARIFFE E MODALITA’ DI PAGAMENTO

• Risposta alla prima mail gratuita
• 50 euro la prima ora
• 150 euro la seconda ore
• 100 euro le successive 2 ore
• Poi basta, Arrangiati
• ma se proprio insisti, se proprio non la vuoi capire che a continuare a dar retta ai consulenti rischi solo di rimetterci una montagna di soldi e di tempo allora la tariffa minima che dovrai pagarmi sarà di 200 euro all’ora e continuerà a salire fino a dissanguarti del tutto.

Le tariffe sono da intendersi al netto d’iva e comprensive dei spese telefoniche e di connettività. La fatturazione è a stato avanzamento lavori. Pagamento a vista fattura per mezzo di bonifico bancario tracciabilissimo.

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Sarò ben lieti di assisterti in questa particolare fase della tua vita e mi impegno a rendertela insopportabile superando nei fatti ogni tua peggiore aspettativa.

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MORALE

Se il mio tempo non valesse nulla e te lo dedicassi gratis…

quanto valrebbe il tuo tempo?

Cosa mi impedirebbe di fartene perdere a non finire?

DIFFIDA!  DIFFIDA SEMPRE!!  DIFFIDA DI CHIUNQUE!!! 

(a partire da me che sono un dichiarato e impenitente  bugiardo)

andrea@elestici.com

Se non hai o vuoi spendere 400 euro per salvarti il culetto o quanto meno per spalmartelo bene di vasellina allora ti consiglio di leggerti almeno questo mio post dal titolo piuttosto esplicativo: “l’inculata che non ti aspetti”.

Uomo avvisato, mezzo salvato…